?

Log in

No account? Create an account
Вчера тут вспоминали, как волонтеры летом просили себе наших денег у Путина.

"Результат их работы абсолютно не сопоставим с затратами"

Работать прапорщиком в святые девяностые было то же самое, что состоять в монашеском ордене. Правда, если сам себе ты казался яростным тевтонцем в пороховом дыму или филантропическим тамплиером в кабаке, то окружающие могли видеть в тебе максимум нищенствующего францисканца.

Сослуживец Лёва терзался сомнениями. Он в списке убывающих на юг. Я в его командировке был прошлой зимой и ободряюще ему завидовал. Он едет летом. Три лучших месяца! Горы, солнце, тройные командировочные. Аванс вперед платят. "Лёва, не гневи бога - радуйся".

"Я имею в виду, что он социально и общественно значим, а деньги, если прямо сказать, по-честному, ничтожные"

Будущий тесть подготовил Лёве отличную гражданку. Она манила и сводила Лёву с ума. Впереди была прекрасная свадьба и безобразно медовый месяц. Неизбежное увольнение, модельная прическа и нормальная работа в семейном бизнесе. За деньги, а не рубли. Напиши рапорт и свободен. Какая, к чертям, командировка?
Но Лёва только с виду уютный отец Тук. Внутри это был железный игумен. Соблазн и измену он подавил в себе нещадно и быстро. Выбирать, как Чемберлен, между войной и бесчестием не стал, только уточнил, когда аванс. Такими людьми я обычно восхищаюсь до слез. Один на один героизмом заражаешься легко.

"Поэтому давайте подумаем и сделаем это"

Я знал, Лёва не огорчится, если какой-нибудь жадный холостяк его заменит. Но произойти такое должно само по себе. Просить товарища поехать вместо себя для Лёвы было совершенно немыслимо. Список формировал начальник оперативного отдела. В прошлый раз я ездил под его командованием. Подходы знал, поэтому решил действовать в лоб.

"Я тоже доброволец, это правда"

В оперативном отделе я принял вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальства. Начальник медслужбы, по образованию невропатолог, свою репутацию чтил. На уговоры оперативного начальника признать меня психом не поддался. Несгибаемый полковник. Водку всю выпил, а не признал.

"Я могу принять полноценное участие"

Повода меня не отпустить не было. Лёву ждали предсвадебные хлопоты, а меня - дагестанское домашнее вино с шашлыком вначале и сухарями в осаде кровожадных ассасин в конце.
Но это уже совсем другая история.

Вежливые люди.

Удачная реклама попадает в цель. А навязчивая пропаганда разносит эту цель в клочья.
Наблюдал происшествие в метро.
Два споритсмена, сидевшие друг напротив друга, пытаясь уступить место, нечаянно порвали пенсионерку.

Золотой батон

Нужен один батон. Иду в супермаркет. Петляю между прилавков. Оплачиваю полную сетку всякой всячины. Дома выкладываю продукты. Батона нет. Второй, но успешный поход по той же схеме.

Все происходит против моей воли, но с моего согласия. Они лучше меня знают, что и где я пожелаю. Сопротивляться этой бытовой магии бесполезно. Шапочка из фольги не поможет. За фольгой придется идти к ним же в магазин.

Эти замечательные волшебники - ритейлеры. Их обычное состояние - взаимоуничтожение. Однако что-то в траве, земле и воздухе заставило отложить распри и собраться в Москве на свой саммит. Симпатичный слоган подкупает своей прямотой ВСЁ, ЧТО НЕ УБИВАЕТ, ДЕЛАЕТ НАС СИЛЬНЕЕ! Тысяча самых свирепых и безжалостных манипуляторов страны откровенны в своих намерениях. Либо простые граждане купят еще больше ненужного, либо смерть.

На высочайшем уровне этот вызов не остался незамеченным. В кабинете начальника одного из отделов администрации президента раздался тревожный звонок. Незамедлительно в омут заговора был направлен эксперт, лучший знаток сортов хтонического зла, абсолютно невосприимчивый к методам математического анализа. Так решило мудрое руководство. У девушки-булгаковеда против ритейлеров слабых мест не было.

Вечером мы в исступлении листали бессмысленные буклеты для прессы, а утром на вопрос «Как все прошло?» она молча завернулась в белую простыню и легла головой в сторону Архангело-Никольского кладбища. Все указывало на то, что саммит не поддается описанию, а ритейлеры намерены жить долго и сытно. Вероятно, они уже придумали, как нам будет лучше, но осознавать это мы будем хуже, чем сейчас.

«Да, и пойдешь с работы, купи себе батон».

Про себя.

По выходным я жадно интересуюсь историей. Сегодня был награжден за это. На ковре из желтых листьев Байё обнаружил как есть себя. Поразительное внешнее сходство. Красота, мудрый взгляд, властные жесты рук.

  А меж тем этому льняному гобелену с шерстяной вышивкой много сотен лет. Историки отчаянно спорят что там, то ли Вильгельм отбирающий корону Эдуарда у Гарольда, то ли троянцы.
Это понятно, ведь кто лучше историков знает, как отбирать короны и ходить в заморские походы.
  А я кое-что знаю лучше историков. И мне совершенно понятно, что на 70 метровом полотне среди коней, кораблей и расчлененки – собственно, за что мы и любим раннее средневековье, нашлось полтора метра места для сцены в лавке.
  Особенно мне приятно, что лавка явно паркетная.
  Перед нами остановилось сладкое любому моему коллеге  мгновение. Вип-клиент сидит ферзем на лучшем месте, не доверяет, но это только пока. У него за спиной Дизайнер в позе Джеки Чана, выглядит и смешно, и жалко. Это обманчивое впечатление. Потом он нагнет и клиента и хозяина лавки, но довольными останутся все. Моя открытая ладонь топит лед  недоверия и сулит скидки - дело выгорит. Я, средневековый Торгаш, властно показываю пальцем на Технолога, и закипает работа. Проворные мастера рубят доски для пола из местных твердолиственных пород и снаряжают острогрудые челны, чтобы привезти Ферзю заморской экзотики.

  Жаль, что нет у меня такого ковра. Очень мне пригодился бы этот ковер. Ведь как было бы хорошо - сидишь на работе, торгуешь помаленьку и сам на себя с гобелена смотришь.
Originally posted by varing at В кольце осады: варяжская настольная игра
К юбилею коммьюнити Древняя Русь обещанный интеллектуальный подарок. Это настольная игра, которая была популярна в Северной Европе до появления шахмат. Хотя между ними есть нечто общее. Игра представляет собой военную стратегию, в которой король с дружиной должен вырваться из окружения врагов, вдвое превосходящих по численности. В этом смысле она хорошо развивает навыки поведения в сложной ситуации, тренирует внимание, логику и тактический расчёт. С одной стороны вы с вашей дружиной, с другой – противники, которые нападают со всех сторон! Вы в кольце осады...



Древнейший экземпляр игры был обнаружен и реконструирован в 1983 году при раскопках в варяжском Старигарде. Оригинал по сей день хранится в Археологическом музее Ольденбурга. Игру нашли в воинском захоронении середины X века среди погребального инвентаря. Наличие меча указывает на высокий социальный статус покойного, а настольная игра у его ног, возможно, свидетельствует о королевском происхождении.



Для игры необходимо поле 9х9, белые и красные фишки. Центр поля отмечается как королевский трон. В оригинальном варианте белые фишки были сделаны из моржового клыка, а окрашенные в красный цвет – из китовой кости. Белые и красные фишки символизируют противоборствующих воинов. На одной фишке маленькая дугообразная корона или королевский шлем, обозначающий короля. Если сильно не заморачиваться, то можно легко изготовить игровое поле и фишки из подручных материалов. И замечательная стратегия из варяжских времён станет отличным способом провести свободное время. Как это было в Древней Руси.

Правила игры )

Итак, белые начинают... но выигрывают ли?


Кто-то за это ответит...


Во всем виноваты ипонцы. Когда суетливая половина человечества изобретала полезный велосипед, эти эстетствующие психопаты придумывали черный цвет. И теперь у приличных людей жизнь окрашена в стопицот его оттенков. 

А ещё, откуда ни возьмись, появился зверёк – винтаж. Что? Вы знаете, что это такое? Вы не знаете что это такое! Я объясню. 

Представьте. Двадцатые годы прошлого века. Разруха в головах, голод. И кой-какая одежда. Люди истощены, больны, незагорелы. Ткань простая, но красоты хочется. К блузке хаотично пришиваем рюшечки-воланчики да оборочки-кружавчики. Жизнь стала веселее. 

Если увидите дымковскую игрушку, которая упала в ипонскую чернильницу, не надо язвить, мол «Фанни, а где Ваш отравленный пистолет?» Потому что она модная и сексуальная. А Вы - депрессивный дебил и идёте лечить свои кривые зубы.